Der Schnitt zu tief, der Fall zu hart.

Es tut so weh, keine Liebe - nur der Schmerz der mich aufrisst. Ich weiß nicht mehr was Liebe ist, gug in den Spiegel - Leerer Blick, weit weg aber das Lächeln steht. Ich träum von einer Welt ohne Schmerz, ohne Liebestod.. ich will glücklich sein doch mein Herz ist schon zu kaputt. Ich geh in mein Zimmer, Fenster auf. Schweig still und spring raus, ich lass mich fallen träum von einer besseren Welt. Ich lass gehn alles was mich hier hält ist schon gegangen. Das einzige was ich will ist Liebe, ich seh nur noch Narben, Messer, Schnitte und ich schrei. Ich schrei weil ich nicht mehr kann, nicht mehr will. Würd mich jemand vermissen wenn der Schnitt zu tief wär? Würd es überhaupt jemand merken wenn ich weg wär?
In mir leben nur noch Zweifel und Hass. Meine kleine Welt bricht ein, ist fast am Boden. Ich dreh mich im Kreis komm nicht weiter, verletz mich nur selbst und merks nicht mehr. Ich zerstör mich selbst und mein Verstand schweigt. Ich schlag auf und ich merk das Leben ist viel härter als Beton. In meinem Herz wächst der Tod, die Erinnerungen drohn mich lebendig zu begraben. Ich will weg, einfach weg in meine eigene Traumwelt. Ohne Hass, ohne Neid, ohne Kampf, ohne Erinnerung, ohne Schmerz, ohne Leid..

Ich hasse es zu leben.

Ich hasse Liebe. Ich hasse es zu leben. Ich hasse dich. Ich hasse mich. Ich hasse diese Welt.
Mein Herz ist voller Hass und doch Liebe ich. Ich hasse es wenn du mich anrufst, wenn du mir schreibst, wenn du vor mir stehst. Dennoch liebe ich dich. Wo ist der Sinn? Sag mir wo ist der Sinn? Hass und Liebe sind Gegensätze, dennoch Hass und Liebe liegen so nah beeinander. Was ich für dich empfinde ist aber nicht wirklich Liebe, eher so was wie Hassliebe - denn ich hasse dich zu lieben.
Ich halte fest, an der Liebe, an dem Hass. Obwohl es mich verletzt. Schau in den Spiegel, sehe die Narben meiner Seele - schau wieder weg. Meine Worte lügen wenn ich sage er ist nur ein Freund glaubt mir da ist nichts. Doch ein Blick in meine Augen und darin siehst du die Liebe, den Hass und den Schmerz.
Mein Leben voller Hass, ich wünschte meine Welt würde verfallen zu Staub. Die Kraft weg, der Kämpfergeist steckt, mein Atem ein rotes Röcheln.
Liebe kann man nicht kaufen sie findet dich, aber selten ist sie aufrichtig. Den Hass bekommt man gratis, aber dennoch für einen hohen Preis. Genug Probleme, es kommen ständig noch mehr. Aufgeben? Kann ich nicht, will ich nicht. Tu ich aber bald. Ich verblute, weil ich die Rosen immer fester festhalte und die Dornen sich immer tiefer in mein Herz bohren. Und mein Messer tanzt über meinen Arm. Solang bis es tief genug ist um zu gehn. Ich lass gehn. Durchtrieben von Hass. Zerfetzt von Liebe.
H A S S

Herzknoten.

Er nahm mich in den Arm - dieser Moment löschte alle Erinnerungen an jedes andere Gesicht und jede Berührung der letzten 5469 Tage.
Er ist alles, alles was mich hält, alles was ich will, alles was ich je wollte, alles was ich je wollen werde, alles was ich brauche um glücklich zu sein. Ich seh ihn an, unser Atem durchricht die Stille die um uns ist. Es ist als würde alles um uns still stehn, es gibt nur uns. Ich schau hoch, in seine Augen, will Lächeln.. doch in seinen Augen seh ich nur das eisige Erkennen.
Mein Herz wird kalt, du bist alles was ich hab.. auch wenn wir alles aufs Spiel setzen bitte bleib.
Es ist dieser Kampf wenn aus Freundschaft Liebe wird und man Angst hat das am Ende NICHTS bleibt.
Junge 3 würd ich dich nicht nennen. Nein, Junge 1 hat mir gezeigt das Liebe weh tut aber dank dir hab ich ihn gehen gelassen - den Knoten Im Herz gelöst. Junge 2 nur der Versuch Junge 1 gehen zu lassen. Der einzige den ich wirklich brauch ist der der schon die ganze Zeit bei mir ist und mir hilft. Ich hab es nur zu lange geleugnet. Trotzdem werde ich es dir nie sagen..

» Don't think about me, when you break my heart. Don't think about me if you break apart. Don't think about me I'll understand. «

Ich weiß du liebst mich nicht, aber lieber kämpf ich um den den ich wirklich brauche als mich jemand hinzugeben der mich bedingungslos liebt, wenn ich es doch nie tun werd.
Es ist egal ob du mein Herz brichst, meine Liebe zu dir ist bedingungslos ich liebe deine Macken und egal was passiert ich lass dich nicht gehen. Ich brauche dich.'

Diese Szene im Kopf und mein Herz zerreist.

Ich warte schon so lange Zeit auf den richtigen Moment, den Moment um dir zu sagen was ich wirklich fühle. Ich habe ihn verpasst.. denn jetzt hast du mit einer anderen geschlafen und es mir danach erzählt.. aber du bereust es. Mh ja, mein Herz bereut es auch - das ich dir nichts von meinen Gefühlen gesagt hab und das ich nicht verhindert hab das du zu der Party gehst.
Du hast sie 10 mal geküsst.ZEHN MAL! Bei dem Gedanken daran dreht sich mein Magen um.
Ich will mit dir reden, noch einmal ein allerletztes mal... du wirst nicht verstehn das es unser Letztes Gespräch sein wird, warum denn auch? Es ist doch alles in Ordnung - denkst du.
Ja.. Du warst lange Zeit mein Bester Freund. Du siehst fantastisch aus, du hast ein Herz aus Gold. Du kannst jede haben, aber das hast du nie verstanden.. du warst immer 'brav' einer meiner Krieger mit offenen Armen. Doch jetzt bist du anders.. auf so schmerzvolle Art. In meinem Kopf seh ich dich immer wie du irgendeine andere küsst, wie du sie unarmst und festhälst.
Ich brauche dich..
Ich will dir sagen - ''Schon so lange Zeit liebe Ich dich. Und es wird noch Jahrelang halten. Ich habe den richtigen Moment gesucht, und verpasst. Du wirst sie finden, die Eine und ich seh dich vor mir wie glücklich du bist. Ich möchte das du dein leben glücklich Lebst. Leb wohl. Ich Liebe Dich'' - Ich beende was niemals richtig angefangen hatte. Ohne Dich noch mit einem Blick anzusehen, geh Ich an Dir vorbei. Es regnete, stille Tränen fließen über mein Gesicht, aber keiner sieht es. Nach vielen Jahren wirst du das Mädchen heiraten das du liebst und ich werde diesen Brief bekommem. Aber allein beim Anblick des Briefumschlages, auf dem stehen wird ''Wir Heiraten!'' Und eure Namen darauf, werden mir die Tränen kommen. Ich werde einen Stift nehmen, ihren Namen durchstreichen und meinen hinschreiben und den Brief danach in den Kamin werfen.
Immer habe ich diese Szene im Kopf, wird es ein Déja-vu? Mein Herz will es nicht, aber mein Verstand ahnt es schon. Immer Schmerzen, mein Herz verkrampft sich und das Messer will mich retten davor. Retten vor dem tiefen Schmerz. Und ich schließ die Augen und stech zu.



----------------------------
Danke an meine Leser :*
Ich kann wahrscheinlich in der nächsten Zeit nicht mehr so viel posten, Versetzung gefährdet in 5 Fächern.. ich glaube nicht das ich es schaffe. Okay gewissermaßen könnte ich es schaffen es gibt ja auch den 2. Bildungsweg dann geh ich eben auf die Realschule und dann Berufsschule, aber ganz ehrlich? Ich will gar nicht mehr aufm Gymnasium bleiben, was bringts? Man ist doch sowiso geboren um zu sterben. Also warum weiter kämpfen?

Den Teufel im Kopf aber das Herz voller Narben.

Ich hör nichts. Totenstille. Ich will die Schmerzen im Herz übertönen, dreh die Musik auf. Ich hör nichts. Und dann schrei ich alles aus meinem Herz heraus.
- Bitte geh weg, geh aus meinen Gedanken. Bitte hau ab lass dich nie wieder blicken, geh von mir aus deine scheiß Nutten f*cken. Ich renn nicht mehr weg, nein ich kämpf und ich schrei: NEIN! Nein, zu dem was ihr aus mir macht. Nein, zu dem was ihr von mir verlangt. Nein, es ist vorbei. Ich schau nicht mehr zu wie ihr mich alle in den Wahnsinn treibt, wie ihr mich kaputt macht, das ist mein Leben und ich werd jetzt so leben wie ichs will. Scheiß egal was ihr sagt, verstehts doch das hier ist MEIN Leben.
Alles in mir schreit nein, doch ich geh über die heiße Glut. Meine Haut verbrennt, in meinem Kopf nur noch ne scheiß Wut. Nur Hass und Probleme, nein man so gehts nicht. Nein, ich schau nicht mehr zu und kämpf nicht mehr vergeblich. Ich kann sehr gut ohne dich leben, siehst du's nicht?
Ich hab meine Leute die für mich da sind. Meine Engel ohne Flügel, meine Krieger, mein Retter mit offenen Armen. Sie geben mir ihre Hände, sie ziehn mich hoch und heben mich nach ganz oben. Mein größter Krieger nimmt mich in den Arm, zieht mich von den Zug Schienen weg und sagt "Sei stark." und jetzt schaut genau hin, mir ist egal was ihr sagt, was ihr tut, ob ihr hatet oder lacht. Ich kann sehr gut ohne euch leben, verstehts doch. Ich hab meine Krieger mit offenen Armen. &' danke an euch das ihr immer für mich da seit.
Und wenn ich geh zieh ich nach oben zum Teufel der mich anlacht und begrüßt mit offenen Armen. Ihr werdet sehn mir gehts gut, auch wenn ich'n Herz hab voller Narben.

Danke an alle,... Ich lieb euch. Aber ein besonderes dankeschön an meinen Fels in der Brandung, Paul. <3 &' ja für dich werde ich stark sein.
Wahre Freundschaft geht eben über alles.

Mama? Papa? Ich will nicht mehr.

Mama?! Papa?! Ich will doch nur das ihr mich akzeptiert...

Mama? Warum? Sag mir warum nennst du mich "dumme Schlampe" ? Warum sagst du ich wär zu dumm fürs Gymnasium? Warum kannst du mich nicht einfach mal unterstützen? Warum drückst du mich auf den Boden obwohl wir uns geschworen haben wir 3 halten zusammen Du, mein Bruder & Ich? Warum schlägst du mich wenn ich dir mal wiederspreche, wenn ich nur den kleinsten Fehler begeh? Mama, warum liebst du mich nicht? Warum? Du sagst ich hätte mit jedem Stress, vielleicht mit vielen aber Mama.. du kennst die Gründe nicht. Du weißt gar nichts von meinem Leben, das einzige was dich interessiert ist Schule & Aufräumen. Hauptsache gute Noten, ist ja scheiß egal ob ich psychisch zusammenbrech weil ich seelisch kaputt bin?
Du bist erst so seit mein Erzeuger weg ist, seit du ihn raus geschmissen hast.

Papa? Nein, falsch - Erzeuger. Ich musste schon immer zu sehn wie du meine Mama geschlagen hast. Aber als ich 8 war und in meinem Zimmer saß, ich weiß alles noch genau.. jedes Detail, ich hab gerade Harry Potter geschaut dann schrie meine Mama entsetzlich aus dem Keller. Ich rannte runter. Du hast sie an die Wand gedrückt und gewürgt, ihr das Putzwasser übergekippt. Du hast gesagt ich soll bitte wieder nach oben gehn. Mir liefen die Tränen die Wangen runter.. Mama was tut er da? ..Als er endlich losgelassen hat kam er zu mir, er hatte Kratzer am Hals, weil meine Mama sich gewährt hatte. Er wollte das ich ihm Creme gebe, aber ich habe mich geweigert.
Ich habe dich noch nie wirklich richtig lieb gehabt, Papa, aber nach diesem Tag war in mir nur noch Hass. Warum hast du die Familie kaputt gemacht?
Nach der Scheidung bin ich noch ein halbes Jahr ca alle 2 Wochen. zu Besuch gekommen, aber am letzten Tag vor den Sommerferien.. du wolltest mich nicht mehr nach Hause fahren und dann sprang ich aus dem fahrenden Auto. Habe mir mit meinen 11 Jahren schon gewünscht mein Leben wäre zu Ende. Danach kam ich nicht mehr zu dir und dann hast du mich vor Gericht gezerrt, du wolltest das Besuchrecht einklagen. Mit 11 Jahren vorm Richter. Angst, ich wollte dich nicht mehr besuchen.. ich werde es auch nie mehr tun.
Ich habe dich nie gebraucht. Ich brauche dich nicht. Ich werde dich nie brauchen.


Ihr werft mich beide auf den Boden, keine Kraft mehr zum kämpfen. Keine Kraft mehr zum letzten Schrei. Früher war ich dieses ergeizige Mädchen - ich habe NIE aufgegeben.
Was habt ihr aus mir gemacht? Und ihr gebt mir noch die Schuld dafür. Ich weiß gar nicht mehr was Liebe ist, vielleicht bin ich deshalb so abhängig - abhängig von dem Jungen der mir gezeigt hat das mein Ex das nicht wert ist, das der andere 2. Junge es nicht wert ist.. weil du derjenige bist der mich zum lachen bringt - mein bester Freund. ♥
Der einzige der mich in den Arm nimmt und mir sagt ich soll stark sein. Du bist für mich was ganz besonderes. Ich brauche dich und ich will nie mehr ohne dich leben. Du bist mein letzter Halt. '

I've loved and I've lost.

Allein gelassen, auf unserer Brücke.. du hast mich allein gelassen, mit meiner Rose in der Hand. Meine Hand umklammert sie. Umklammert die Dornen. Schmerzen. Unendliche Schmerzen - ich bins gewöhnt. Aber das hier übertrifft alles.

Werde ich jemals wieder lieben können? Jemals wieder lächeln können? Jemals wieder glücklich sein?

Ich habe alles verloren was ich hatte, als du gegangen bist ohne einen Blick. Als du mich ersetzt hast. Ich musste zu sehn - wie du die nächste nimmst, mit ihr Schluss machst und immer wieder zu mir zurück kehrst mir Hoffnungen machst und mich am Ende wieder stehn lässt.
Und alles was ich versucht habe hat nix gebracht du bist nicht zurück gekommen.
Jedes mal wenn ich an dich denke, spür ich nur noch Schmerzen. Vergessen? Kann ich nicht, will ich nicht - muss ich aber.
Jedes mal wenn ich deinen Namen hör brenn ich innerlich.
Zu oft hab ich versucht dich zu vergessen, zu oft hab ich versucht dich zu ersetzen. Doch der einzigste der in meinem Herzen bleibt bist dennoch du.
Doch ich muss abschließen, still schweigen, glücklich sein, WEITERLEBEN.

Sehnsucht und Angst.

Ich sehne mich nach so vielen.
Ich sehne mich danach, in den Arm genommen zu werden, nach Geborgenheir & Liebe. Doch wenn jemand da ist um meine Sehnsüchte erfüllen, überkommt mich die Angst, die Angst das er mich nur verarscht, das er mich verletzt, aber das schlimmste - die Angst das ich nicht gut genug für ihn bin. Egal wie stark ich mich zeige, die Angst ist da - ein Schatten über meiner Seele. Die Angst lässt mich zurück zucken, als hätte ich mich verbrannt. Ich bekomme Panik davor, dass jemand mich gern hat, mit mir Zeit verbringen will, meine Sorgen mit tragen will. Ich bekomme solche Furcht, vor diesem Berg an Gefühlen, dass sich meine Kehle zusammen schnürt und ich wegrennen muss, ganz schnell, ganz weit. Ich flüchte obwohl es mir leid tut, eigentlich ist es doch das was ich will. Warum bin ich so kompliziert?
Ich schicke die Menschen die für mich da sind weg und kann zusehn wie sie mir mit gebrochenem Herzen hinterherschauen. Nur die Sehnsucht, sie bleibt.

Hass.

Seele zerschmettert. Alles zerstört wofür ich gekämpft hab. Mit gebrochenem Herz will ich lieber in meiner Scheinwelt leben. Mein Krieger ist der einzige der mich retten könnte, der immer für mich da bist. Aber auch er, er der dafür verantwortlich ist könnte mir helfen doch er tut es nicht. Stattdessen macht er es schlimmer, reist die Narben auf - er will mich leiden sehn.

» Wenn du dem Jungen den du mehr als dein Leben geliebt hast nicht mehr vertrauen kannst, gewinnt das Böse die Oberhand.«

Ich hasse dich, Nico.

Rette mich.

Ein Stück Papier. Ein Stift. Ich bin wieder da wo ich nie mehr sein wollte. Die Tränen fallen während ich das hier schreib, ich hab gewusst wenn du wieder hier bist kommt noch mal alles hoch. Doch ich habe so sehr gehofft das es nicht so kommt. Dir die Schuld zu geben wäre falsch. Ich wusste es ja - wusste das du mir nicht gut tust, nix anderes tun kannst außer mir das Herz brechen. Ich wusste das alles was du sagtest nur gelogen war, deine wunderschönen Worte nie der Wahrheit entsprachen. Aber ich hab es verdrängt, habe mir eingeredet das alle anderen Unrecht haben. Ich war glücklich mit dir zu der Zeit in der es mir am schlechtesten ging, du warst der Junge der mich akzeptiert hat wie mich bin. Der für mich da war wenn ich ihn brauchte. Aber dann kam es hart auf hart, es war wie ein Faustschlag, mitten ins Herz. Du bist gegangen obwohl ich vorm Abgrund gestanden hab, obwohl ich so kaputt war und das ohne Grund. Allein gelassen. Tiefer Fall. Ich bin eigentlich immer stark, aber wenn es um Liebe geht bin ich naiv und vertraue zu schnell.. es macht mich schwach. Deine Worte verschwimmen zu einem Summen bist du zu einem anderen sagst:

»Sie ist mir egal.«

Und aufeinmal bin ich hellwach. Der Schmerz, wie Messerstiche . Jedes deiner Worte trifft zielsicher mein Herz. Auch wenn du nicht weißt das ich gehört habe was du gesagt hast, kommst du zu mir und lächelst mich an du lügst mich an. Meine Tür fliegt zu, ich wünschte du würdest das hier lesen. Würdest den Schmerz sehen, würdest meine Hände in deine nehmen und mich davon abhalten noch einmal ein Messer in die Hand zu nehmen. Hilfeschrei. Keiner hört es, doch tief in deinem inneren weißt du das du mir fehlst. Auch wenn ich es verdräng, mein Arm spürt es mit jedem mal.
Ich habe mich schon immer gefragt - Wie kann man mich lieben?
Ich habe nichts wofür man mich lieben kann, nichts. Aber das hast du auch nicht und trotzdem habe ich dich bedingungslos geliebt. Denkst du das macht noch ein Mädchen? - Nein, keine wird dich je so lieben wie ich dich geliebt habe. Auch wenn du mein Herz auf den Boden geschmettert hast und beim Anblick meiner Schmerzen vor Freude tanzt, denk ich dennoch an die Zeit davor. An diese Zeit in der ich glücklich war - mit dir.
Ich wollte immer die Wahrheit hören, wollte das du mir es ins Gesicht sagst, aber dazu warst du zu feige.
Vielleicht wär es besser gewesen ewig deinen Lügen zu glauben, dann wäre mein Herz jetzt nicht so verletzt.
Ich wollte dich nie lieben, aus genau dem Grund.. ich hatte Angst das du mein Herz brichst. Und du hast es getan. Warum? Du wusstest doch wie schlecht es mir geht, du wusstest doch wie leblos ich ohne dich war. Hat es dir Spaß gemacht?
Es tut mir Leid das ich kein Herz aus Stein hab, tut mir Leid das ich nicht so bin wie die Schlampen auf die du sonst so stehst. Es tut mir leid das ich nicht perfekt bin.
Vielleicht findet mich irgendwann jemand der mich hochzieht, mich in den Arm nimmt, meine Tränen trocknet und mein zerbrochenes Herz heilt.
Das ist die letzte Hoffnung die in meinem Herzen ist und sie wird nie gehen, bis er kommt und mich rettet.

Bei jedem Abschied stirbt ein Stück von mir.

Das erste mal seit ich diesen Blog habe poste ich nicht über diesen Jungen.

Es ist irgendwie ein komisches gefühl.. ein Mensch den man eigentlich gar nicht kennt begeht Selbstmord. Man ist völlig unbeteilligt, weiß nicht werd die Person ist, was genau passiert ist und warum. Aber trotzdem kümmert es einen.
Facebook Startseite; ein Mädchen hat einen Status kommentiert "R.I.P.", nein sie meinten kein Tier so wie das sonst immer so ist.. der Status "Warum musst du von mir gehn Bruder warum . Ich konnte nicht mal Abschied nehmen . Ich liebe und vermisse dich . R.I.P. :'("
Ich war irgendwie schockiert, alles ist so öffentlich...
Ich las die Kommentare, alle fragten was passiert sei und das sie für sie da sind. Ich bin auf die Seite ihres Bruders gegangen, ja tatsächlich so viele Leute schrieben "R.I.P.", ich suchte nach dem letzten Eintrag von ihm "Das Gegenteil von Liebe ist nicht Hass..., sondern Gleichgültigkeit!!"
Obwohl ich ihn nicht kannte, ich wünschte ich hätte ihn gekannt.. ich wär mit ihm gegangen.

»Menschen die tot sind, sind es nicht wirklich in unseren Herzen leben sie weiter«

Rest In Peace.

Mein Abschied von dir.

Das hier geht an einen Jungen, einen Jungen den ich sehr geliebt habe. Du hast mir eine Welt gemalt die nicht existiert und hast mich darin eingeschlossen. Du hast mich eingeschlossen mit den ganzen Lügen und du dachtest ich finde sie nicht? Mein Verstand wusste schon lange das du mir nur etwas vormachst, aber warum hast du dich dann noch mit mir getroffen? Warum hast du mich dann so lange in deine Arme genommen?Es ist leichter zu akzeptieren das du mich nicht liebst wie die Tatsache das du mich am Ende nur angelogen hast und hinter meinem Rücken über mich geredet hast. Ist das dein Ernst? Bist du so feige das du es mir nicht mal ins Gesicht sagen kannst?Bei jeder Situation suchst du ausreden, egal wie es den anderen geht.. hauptsache du kommst einfach und problemlos davon. Ich seh durch deine Augen das was ich vorher nie sehen wollte, diesen Hass in dir. Ich habe der Wahrheit in deinen Augen nie geglaubt, weil ich der Wahrheit in deinen Worten geglaubt habe. & jz seh ich wie gern du mich doch abservierst und du sehn willst wie ich mich krass plamier. Du würdest lachen wenn jetzt Tränen fallen würden. Du würdest mich verkaufen, bin Luft in deinen Augen. Sag mir, bitte, wie oft musst ich schon dran glauben? Sag mir, wie oft wurd ich von dir jetzt schon ausgenutzt?Hab dir so oft verziehn, trotzdem hast du drauf gespuckt. Und gehts mir gut, seh ich zu wie du meine Flügel brichst. Ich bin dir scheiß egal - ich habs kapiert, ok. Ja ich interessier dich nicht, ich hab nur Ärger man. Diese Zeit in diesem dunklen Loch, Junge du wirst sie selbst erleben, wenn du irgendwann älter wirst. Ich weiß du siehst es gerne wenn ich am Verzweifeln bin, wenn alles was ich habe einfach geht und ich alleine bin. Auch wenn wir keine Feinde sind, Freunde sind wir auch nicht mehr. Ich bin es Leid, doch irgendwie gewohnt von dir enttäuscht zu werden. Du hast mir so viel versprochen, doch die Versprechen gebrochen. Unsere Freundschaft ist gegangen mit dem letzten Funken Hoffnung. Heute gehst du blind an mir vorbei, ich weiß du willst mich leiden sehn, weinen sehn. Doch ich bleibe stehn & kämpfe weiter für mein eigenen Weg. Du suchst nach Gründen mich zu hassen, ich gewöhn mich dran.. irgendwie war von dir ja gar nichts anderes zu erwarten man. Es fühlt sich an als ob du nur mit Blicken allein töten kannst. Und verdammt, warum willst du sehn das ich aufgebe, hinfalle, liegenbleibe und nie eieder aufstehe? Du willst sehen das ich fall, sehen das ich zitter und verlier. Diese Kälte in dir werd ich nie verstehn, warum willst du mich nur am Boden sehn? Selbst wenn ich sterben würde, würdest du nicht zur Beerdigung gehen. Ich wollte dir nix böses, im Gegensatz zu dir. Mein Kopf platzt wegen dir, ich hab es akzeptiert. Und auch wenn mich all der Hass und all die Wut zerreist, hoffe ich es geht dir gut dabei. Ich habe immer gedacht du bist anders, aber als ich deine Worte gehört hatte "komm in meinem Alter muss ma alles mitnemme was geht" wusste ich, ich hab mich in dir gettäuscht. Du denkst ich verzeih dir wieder? Das hier ist nur eine Phase? Du denkst ich lass mich wieder ausnutzen?Nein, ich geb diesen Kampf auf. Ich hab dir vertraut und jede Lüge geglaubt, doch du nutzt mich eiskalt aus. Du entschuldigst dich, sagst es tut dir unendlich leid. Nein, es ist vorbei.. Ich verabschiede mich von meinen Erinnerungen, von meinen Gefühlen, von den Tränen die wegen dir geflossen sind. Du hast mein Vertrauen, mein Herz &' mein glauben an wahre Liebe gebrochen. Ich verabschiede mich jetzt, denn ich sehe keinen Sinn mehr darin weiter zu kämpfen, ich werde nur dagegen ankämpfen - das Gefühl das ich dich brauche und mein Leben ohne dich nicht mehr weitergeht. Ich verabschiede mich von dir, für lange Zeit. Ich hab es schon lange gewusst.. dich loszulassen ist mein Schicksal. Denn auf der Suche nach der Wahrheit hab ich nur Lügen gefunden.Ich wünsche dir einfach nur viel Glück in deinem weiteren Leben. Ja es ist besser wenn wir jetzt getrennte Wege gehen. Aber denk dran das "P.S.:" bleibt stehn und ich werde nur gehn weil ich keinen Sinn darin seh, weiter zukämpfen für etwas das nie mehr zurückkommt. Viel Glück wünscht dir das einzige Mädchen das dich wirklich geliebt hat, das einzige das dir trotz deiner Fehler immer wieder verziehn hat, das einzige das deinen Charakter geliebt hat und nicht so wie die anderen die dich nur wegen deine Muskeln geliebt haben. Ich hoffe du denkst mal zurück an diese Zeit. Und jetzt bin ich diejenige die geht und sagt ciao es ist vorbei. Genau 1 Jahr danach 04.04.12. Ich hoffe du verstehsts, es wird Zeit das du an deinem Herzen und nicht an deinem Bi-, Trizeps und Sixpacks arbeitest, dann wirst du irgendwann auch verstehn was Liebe ist.'

I keep forgeting to forget about you.

Ich habe nie gedacht das ich komplett ohne dich da steh. Hab nie gedacht das ich deine Umarmungen so vermissen werde. Hab nie gedacht das ich mich so hilflos fühlen würde - ohne dich.
Ich versuch dich zu vergessen, aber du bist immer in meinen Gedanken. Wenn ich schlaf in meinen Träumen. Ich will meine Augen schon gar nicht mehr schließen, denn jeder Traum wird zum Albtraum wenn ich seh das du eine andere in den Arm nimmst und mich nur lachend anblickst.
Und ich steh hier alleine, jedes deiner Worte im Kopf. Will sie am liebsten aus meinen Gedanken verbrennen.
Aber ich schaff es nicht.
Alles erinnert mich an dich, denk immer an unsere gemeinsame Zeit - es zaubert mir ein Lächeln ins Gesicht. Doch dann kommen die Worte in meine Gedanken wie du zu anderen sagst du wolltest diesen Abend nicht, bist nur aus langeweile gekommen, wolltest nicht nebn mir liegen - warum? sag mir warum hast du es dann getan? Mir ginge es jetzt sehr viel besser wenn du mir nicht diese Hoffnungen gemacht hättest. Bitte hör einfach auf mich anzulügen, mich auszunutzen, mich zu verletzen, hinter meinem Rücken über mich zu reden, aber am wichtigsten hör auf - hör verdammt noch mal auf mir Hoffnungen zu machen wenn ich dir doch sowiso scheiß egal bin. Du hast mich jedes mal angelogen, jedes mal ausgenutzt und ich wusste es. Es war klar, aber ich lies es zu. Ja ich verzeih dir doch wirklich jedes mal, egal was du machst. Und du bist dir dessen so bewusst das du sogar schon mit Freunden wettest "wenn ich will ist sie mir nicht mehr böse" aber hey selbst wenn nicht, was wills du an mir verlieren. Ich versteh's nicht ich bin dir doch sowiso scheiß egal und nerv dich nur. Dann kommst du um dich zu entschuldigen? Und du bist so feige und kannst es mir nicht mal ins Gesicht sagen, alles was du an mir auszusetzen hast immer nur zu anderen.
Ich spüre Hass, aber ich weiß wenn ich dich wiederseh kommt alles wieder hoch und ich verzeih dir. Ich will einfach nur stark sein, aber mir fehlt die Kraft. Die Kraft zum kämpfen, du hast sie mir genommen. Du hast mir gezeigt: " Hey Laura, wahre Liebe - gibt es nicht. Vertrauen - kannst du mir nicht. Glücklich sein - kannst du mit mir nicht. Hassen - kannst du mich nicht. Spaß haben - kannst du mit mir, aber du wirst es bereuen. Leben - ich machs dir zur Hölle."
Ich schweige und hör nicht auf, lauf trotzdem weiter in deiner Spur. Ich tanz mit dem Teufel, ich weiß ich verbrenn mich aber ich folg dir trotzdem. Das Blut aus meinen Armen zieht die Spur, jeder hinter mir ertrinkt in einem Meer aus Tränen und Blut. Ich hasse mich dafür das ich dich nicht gehen lassen kann. Selbsthass trägt einen Namen.

Ich kann nicht, auch wenn ich es das beste wär.

Mein lauter Herzschlag. Dieser Gedanke. Dein Name. Deine Art. Dein Lachen. Du. Faszination. Ich kann Dich nicht vergessen. Ich schließe die Augen, dreh das Lied auf. Es ist nur Hintergrund dieses Momentes, dieser Minute, dieser Sekunde. Es erinnert mich an Dich. Meine Augen werden glasig. Eine Träne rollt über mein Gesicht. Sehnsucht, dieses unstillbare Gefühl - ich kann ohne dich nicht mehr glücklich sein? Oder doch eher Verzweiflung? Ich weiß es nicht. Dieser Schmerzen.. unerträglich. Alles kommt mir sinnlos vor. Versteh doch, ich will und kann ohne dich nicht leben. Und du bist nicht bei mir. Du fehlst mir so sehr. Ich schau aus dem Fenster. Alles dunkel. Warum hab ich das gemacht? Warum habe ich mich auf alles eingelassen? Warum hab ich deinen Worten glauben geschenkt, obwohl mein Verstand mir schon lange gesagt - alles eine bittere Lüge? Deine Umarmungen. Unglaublich schön. Ich habe mich fallen gelassen. Dieses Gefühl. Ich will die Zeit zurück drehen. Noch ein letztes mal in deinen Armen liegen. Es war so wunderschön. Jeder Moment mit dir war Gold. Egal was ich sehe oder höre, ich muss immer an dich denken. War das ein Fehler, dir die Wahrheit zu sagen - dir zu sagen das ich dich immer noch brauche? Du hast mein Vertrauen gebrochen. Auf einmal bin ich dir scheinbar komplett egal. Trotzdem kommst du zu mir und legst dich an meine Seite, um am Ende doch wieder zu gehen. Aber warum? Ich wünsche mir so viel, doch nie geht ein Wunsch in Erfüllung. Immer und immer wieder das Gleiche. Enttäuschungen. Ich kann nicht mehr. Es macht mich fertig. Es zerstört mich. Was soll ich tun? Bis zum Schluss kämpfen? Es wird nichts bringen. Das weiß ich. Aber ich kann nicht los lassen. Schon so oft musste ich das alles durchmachen. Nochmal? Das geht nicht. Ich dachte Du wärst es. Ich dachte Du wärst der Richtige. Doch was soll ich tun? Du liebst mich nicht. Gefühlschaos. Mein Herz weiß was es will. Mein Verstand kämpft dagegen. Verwirrung. Doch Du bist und bleibst der Grund warum ich ein Lächeln auf den Lippen hab. Du bist etwas ganz Besonderes. Einzigartig. Ich werde dich nie loslassen können, egal was du machst - ich brauche dich einfach zu sehr. Auch wenn ich dich am liebsten hassen würde.

Abschied.

Augen geschlossen, will vergessen. Immer wenn ich in deiner Nähe bin spür ich noch diese Kraft, die Kraft die du mir gegeben hast wenn du bei mir warst. Aber dann kommt alles anders, du sagst 'in diesem Alter muss man jede nehmen die man kriegen kann'.. oh Junge du hast mal gesagt "Ich liebe dich über alles" wie kannst du mir sowas antun und so einen Satz sagen? Ich hab immer gedacht du wärst soo anders..
Nicht so oberflächlich wie die andern, doch anscheinend hab ich mich da ziemlich getäuscht.
Du kannst dir nicht vorstellen wie weh das tut, jemandem so zu vertrauen.. jemandem das Herz in die Hände legen und die Person lacht dich hinter deinem Rücken nur noch aus, aber vorne rum nimmt sie dich in den Arm und lässt dich lange Zeit nicht los. Für einen Abend bin ich gut genug? weil dir langweilig war? Dann erzählst du herum du wolltest gar nicht?! Aber warum.. sag mir warum hast du dann damit angefangen?
Ich hab dir vertraut und jede Lüge geglaubt, doch du nutzt mich eiskalt aus.
Du entschuldigst dich, sagst es tut dir unendlich leid. Du sagst "Ich habe dich eigentlich schon lieb" Nein, es ist vorbei.. lass es sein, mein Herz wurde genug verletzt. Verarsch mich nicht noch einmal. Lass mich einfach meinen Weg gehen. Meine Tränen fallen. Kann nachts nicht mehr schlafen, weil die Gedanken an dich mich erdrücken. Ich will das es jetzt vorbei ist..
Meine Augen bleiben geschlossen, trotzdem fallen immer mehr Tränen.
Ich verabschiede mich von meinen Erinnerungen, von meinen Gefühlen. Du hast mein Vertrauen, mein Herz &' mein glauben an wahre Liebe gebrochen. Ich verabschiede mich jetzt, denn ich sehe keinen Sinn mehr darin weiter zu kämpfen, ich werde nur dagegen ankämpfen - gegen das Gefühl das ich dich brauche und mein Leben ohne dich nicht mehr weitergeht.
Ich verabschiede mich, für lange Zeit. '