Man vergisst nie seine erste große Liebe, aber man kann darüber weg kommen.

Du bist nicht wie ich dachte, Schmerz und Hass das einzige was du gebracht hast. Es ist mir egal was du tust, mit wem du's tust. Verschwinde einfach. Ich bin längst drüber weg, Schatz. Ich scheiß auf dein Gerede scheiß auf das was du tust. Ich hoff du verstehst es ist vorbei. Das war das allerletzte mal das ich hier sitz und einen Text für dich schreib. Finde nie die richtigen Worte so das du's verstehst. Dieser Text, er ist wie mein allerletzter Brief und da hab ich noch gehofft das du mich liebst. Du hast mich nicht verdient. Du hast meine Liebe nie geschätzt, meinen Kampf unbeachtet gelassen - hauptsache du kriegst die nächste Schlampe in dein Bett rein. Das einzige was mir blieb waren einsame Nächte und tiefe Schmerzen. Lief durch ein Scherbenmeer, doch die Tränen flossen still. Kein Aufschrei. Ich hätte alles für dich getan, doch du gingst einfach weg, Schatz. Jetzt ist es vorbei. Du vermisst mich? Pech gehabt ich hab lange gekämpft, jetzt bin ich eiskalt und geh meinen eigenen Weg. Ich geh an dir vorbei als wärst du ein Fremder, komm nicht mehr zu mir rüber. Die Zeit der Schmerzen ist vorbei. Du stellst dich in den Mittelpunkt, trinkst zu viel erzählst mir stolz von deinen Trinkparaden. Ich scheiß darauf, bin ohne dich glücklich. Lächel und leb mein Leben weiter. Ich kenn dein Spiel, kenne deine "Ewigkeit", kenne deine Lügen - tut mir leid das Spiel ist VORBEI. Spiel dein Spiel, ab jetzt ohne mich. Ich verfluche die Zeit mit dir auch wenn ich damals noch so glücklich war, es war alles nur großes Glück aufgebaut auf einer noch größeren Lüge. Ich hab aus der Sache gelernt, du bist es nicht wert. Spür den Schmerz, du hast mich doch niemals geliebt. Deine ganze Welt besteht nur aus Lügen. Ich war viel zu gut zu dir, man ich bereu es so sehr. Du hast mich so sehr verletzt und dafür hass ich dich.

Mein Herz - eiskalt wie ein Schneeball.

Die Schmerzen reichen bis ins unendliche. Da ist es wieder. Das stille aufgesetzte Lächeln, mir fehlt die Kraft, fehlt die Zeit, fehlt der Mut. Es ist nichts da was mich hält, das hier ist freier Fall und ich lande im Meer. Das Meer meiner eigenen Tränen. Ich will stark sein, doch ich kann nicht immer. Auch das stärkste Mädchen wird schwach wenn sie verliebt ist. Es ist Freundschaft, es ist Liebe, es ist ein Genuss ich werd getrieben durch mein Herz. Mein Verstand sagt mir ich soll stehn bleiben doch es ist viel zu spät. Ich setz eine Maske auf will weiter stark wirken doch die Maske brökelt. Ist das was ich verdient hab? Ist das mein Leben, ein Leben ohne Auftrag?
Dann kommst du zurück, aber ich geb dir 'nen Laufpass. Diese Zeit ist vorrüber, das alles vorbei. Ich liebe jetzt einen Neuen, wieder ein Fehler doch man lebt nur einmal. Ewiges depressieves Denken hat ein Ende. Steh auf, Lächel und Kämpfe.

Jedem dem du dein Herz schenkst, schenkst du auch ein Messer mit dem erdich entweder beschützen oder verletzen kann...

Liebe ist ein Wunder. Eigentlich das größte Wunder auf der Welt. Es gibt Milliarden von Menschen, falsche Menschen, liebe Menschen, witzige Menschen, traurige Menschen,...
Für mich ist es immer wieder ein Wunder wenn zwei Menschen sich finden und lieben obwohl es Milliarden andere auf dieser Welt gibt.
Liebe kann weh tun und die Beziehung kann enden. Menschen die um ihre Liebe kämpfen, Respekt! Früher waren die Menschen so aufgewachsen und erzogen worden das man kaputte Dinge repariert und nicht weg wirft, heute wirft man sie weg und kauft neue. Aber Liebe kann man nicht kaufen, viele werfen sie weg nur weil ein paar Probleme da sind statt die Probleme zu lösen. Ich erwarte nie diese Liebe zu finden, nie diesen "Märchenprinz". Ich will einfach nur einen Jungen der mich akzeptiert wie ich bin und mich so liebt und mich nicht verändern will.
Viele lieben nach dem Aussehen, aber das Aussehen geht mit dem Alter - der Charakter bleibt. Auch wenn man am Anfang vielleicht ein bisschen darauf achtet soll doch der Charakter das entscheidende sein.
Liebe nie mit den Augen, nur mit dem Herzen.

Mein Herz? Wegen Renovierung vorübergehend geschlossen!

Mein Herz, pures Chaos aber ich kämpfe. Es ist Zeit, Zeit alles zu ordnen, Zeit Entscheidungen zu treffen. Entscheidungen die mein ganzes Leben verändern können.
Ich werde abschließen mit der Vergangenheit, aber sie immer in meinem Herzen tragen, immer lieben, immer darüber froh sein das dies meine Vergangenheit ist, denn sie hat mich zu dem gemacht was ich jetzt bin. Blicke positiv in die Zukunft - es kann nur noch besser werden. Lebe für den Moment, liebe jeden Moment. Dieser dunkle Weg geschmückt mit Freunden, die immer für mich da sind, es immer waren und immer sein werden, leuchtet jetzt ganz hell. Ich bin glücklich das es euch gibt. Glücklich so wie es ist. Glücklich mit mir und der Welt. So muss es wohl sein sonst kann man nicht weiter gehn. Zwar hat jeder Weg eine Tiefphase, aber man hat die Wahl 'liegen bleiben' oder 'aufstehen und weiter gehen' ?

» Fall down seven times, stand up eight.«

Meine Wahl: Weitergehen, weiter kämpfen, mit einem Lächeln im Gesicht das jeden Gegner besiegt.

Danke, du hast mir mein Lächeln geschenkt, Liebe geschenkt, Leben geschenkt.

Du hast mich längst vergessen, ich bin unbedeutend in deinem Leben. Dein Herz war nie meins, auch wenn du es geschworen hast. Ich hab dich geliebt, viel zu lange Zeit. Auch wenn du nie das gleiche gefühlt hast, war es eine wunderschöne Zeit - vielleicht die schönste. Danke für das alles, danke dafür das du mir gezeigt hast was Liebe ist. Un heute denk ich immer noch oft zurück, viele Fehler begangen man kann es nicht rückgängig machen. Du warst zu dieser Zeit immer bei mir, sogar in Träumen. Für mich sah die Welt anders aus alles rosa rot und ich liebte es so. Dann bin ich aufgewacht und hab festgestellt das Leben ist viel härter als Beton. Der Fall aus dem siebten Himmel war hart und schmerzte noch lange danach. Die Realität hatte mich wieder eingeholt. Das du gegangen bist war wahrscheinlich das beste. Sonst würd ich viele Personnen jetzt nicht kennen. Würde ohne Liebe kämpfen. Und ich bin dankbar für alles, ohne dich würde ich meinen besten Freund nicht kennen und auch diesen Weg der Freundschaft würd ich Liebe nennen.

Herz aus Asche.

Was ist wenn mein Herz ein Vulkan ist, der auf dich wartet. Und das Lava meinen Atem erstickt. Der Rauch als Vorwarnung meine Sicht trübt. Und mein Herz am Ende explodiert, mein Körper versengt in strömender Hitze. Was ist wenn niemand kommt um den Vulkan zu retten? Nein, man kann es nicht verhindern. Aber niemand wird verletzt, das ist ein Versprechen. Der Vulkan wird so oder so ausbrechen. Und was bleibt ist die Stille, endlose Stille, Asche und ein Gedanke an ein Mädchen das ohne ihn nicht leben konnte. Es bleibt unvergessen, doch man kann es nicht ändern. Ein Vulkanausbruch bei dem nur die Besitzern ihr Leben lassen musste. Lebt doch weiter, als leblose Hülle. Kann man sie beschützen? Nein, aber sie im Herzen behalten, an sie denken. Kann man sie retten? Nein, aber ihr zeigen was Liebe ist. Doch nützt überhaupt was? Nein, denn die Liebe zu ihm lies ihr Herz explodiern, ihr Atem verebnen und das Licht aus ihren Augen erlischen. Lebwohl Ascheherz, Lebwohl an das was bleibt. Lebwohl Leben, denn ich war nie gut genug.

I am the wind that wavers.

Die Feder ist mächtiger als das Schwert.'

Deine leeren Worte, eine schmerzvolle Maske. Dein Versprechen - es wär für immer. Aber Schatz für immer ist eine lange Zeit und dank dir glaub ich auch nicht mehr daran. Du und ich für immer? Ein Traum den nur ich träumen kann. Ich war zu blind um deine Lügen zu sehen, die Schnerzen zu realisiern. Ich ließ mich durch jede lüge bestechen, wollte nur in deinen Armen liegen. Wollte in Sicherheit sein, geschützt vor der schmerhaften Welt, aber was ich nicht verstanden hab du warst der Schmerz und du hast mich in Stücke gerissen. Ich war glücklich mit dir, du hast gesagt du liebst mich und ich glaubte dir ja ich hab der Wahrheit in deinen Worten geglaubt und deine Augen haben mich in einem Meer aus Liebe versinken lassen.
Kann nicht aufgeben was wir hatten, kann niemand anders lieben, kann nicht vergessen. Es gab eine Zeit da war ich ganz allein obwohl so viele für mich da warn, dann kamst du und ich war glücklich wie nie zu vor. Sag mir warum es so schwer sein muss? Mein Herz sagt wir gehören zusammen, aber mein Verstand weiß das es reine Selbstzerstörung ist. Zu der Zeit wo wir uns beide liebten hab ich dich verletzt, du dachtest ich liebe dich nicht aber ich tat es, hab dich mehr geliebt wie jeden anderen nur hab ich es dir nie so gezeigt. Jetzt bin ich diejenige die leide nur schon viel länger, vielleicht ist das Gerechtigkeit? Jede Lüge kommt gerade Recht, ich kann wieder wegfliegen im Traum mit dir Hand in Hand glücklich aufm Bett liegen und auch wenn du lügst
schließe ich einfach meine augen und lass es geschehen. Du wirst für mich immer der eine sein. Der eine der immer lügt, der eine der mich verarscht, ausnutzt, behandelt als wär ich ein Objekt. Lass es geschehen auch wenn ich einfach nur wegrennen möchte
und auch wenn ich all diese dummen, blöden wörter hasse die du sagst
kann ich nicht leugnen, dass du der eine bist mit dem ich für immer zusammen sei will. Dem ich alles geb, für den ich sterben würde.
Du weißt es. Du kennst die Worte die mich glücklich machen, Flucht von hier weg in unser Traumland. Mit dir vergesse ich all die Schmerzen, aber sobald du wieder gehst sind sie noch tiefer. Du hast mir so viel angetan, ich hab dir trotzdem alles verziehen, du bist der der mich zu dem gemacht hat was ich jetzt bin - ein Mädchen mit blutendem Herz. Lebe in den Erinnerungen, mit den Erinnerungen - aber es zerstört mich.
So viele Worte, Worte hinter Mauern. Zu wenig Mut doch die Worte müssen raus. Will schreien doch man hört nichts. Will weinen doch keine Träne fließt. Will nicht aufgeben, doch es ist schon längst zu spät. Kann es dir nicht sagen, weil es dir so oder so egal ist, kann dich nicht vergessen weil du immer wieder zurück kommst, kann nicht eine Nachr verbringen ohne einen Gedanken an dich tu verschwenden. Mein Leben ohne dich, ist kein Leben mehr - weil es ein Leben ohne Lachen ist.

Ich will nur glücklich sein.

Keiner versteht, jeder redet. Lange gekämpft, immer gelitten. Jede Nacht lieg ich wach. Jede Träne die fließt, fließt für die Vergangenheit. Jeder Schnitt immer tiefer, tief wie die Erinnerung. Alkohol kein Ausweg, eher Mittel zum Zweck. Warum soll ich leben? Warum soll ich lachen? Wenn es keiner mit mir tut, wenn keiner mich mehr festhält. Sogar die beste Freundin nicht versteht, wen ich brauche. Sie sieht andere versteht es nicht, denkt es ging ihr genauso - aber das ist nicht so. Sie war anders hatte nicht das Gefühl, nicht diese Narben, nicht in dieser Tiefe.
Langes Leben, kurzes Glück. Wann kommt mein Lächeln zurück ?
Ich will nur glücklich sein auch wenn es egoistisch ist, ich will diese Liebe zurück.

Das Leben ist wie eine Pusteblumme - wenn die Zeit gekommen ist, muss jeder alleine fliegen.

Alles hat seine Zeit. Es gibt eine Zeit der Stille, eine Zeit der Trauer, eine Zeit der Schmerzen und eine Zeit der dankbaren Erinnerung. Sie hat die Zeit nie überwundern. Ihre wunderschönen Augen - traurig und leer. Das perfekte Lächeln - ein Schauspiel und nicht mehr. Der Spiegel bedeutet Hass und sie will wegrennen, wirft den Spiegel an die Wand gibt nicht auf und kämpft. Doch ihr Herz es weint Blut, sie rennt und rennt - keiner hält sie auf. Sie kann nicht mehr, will nicht Leben da es viel leichter ist zu sterben, sie hat so lange gekäümpft. Die Jugend zerstört. Schon so oft Scheiße gebaut, abgelenkt, Joint geraucht, Alkohol war ihr Treibstoff doch man vergisst nicht lange, dass begreift sie jetzt auch. Sieht hoch nimmt die Hand stützt sich abl, steht auf, in ihrem Kopf diese Melodie. Nimmt eine Pusteblume in die Hand und wünscht sich das sie es irgendwann schafft, darüber hinweg kommt und wieder glücklich wird.

Falscher Weg, brennender Schmerz und doch nichts gespürt.

Auf dem Weg zu ihm, auch wenn es ein Fehler ist.

Gerade auf dem Weg der Besserung und doch ist es nur Illusion, denn nichts hat sich geändert außer vielleicht meine Einstellung zur Liebe. Ewige Liebe? In 50-100 Jahren, keine Spur mehr davon da bin ich mir sicher. Glückliche Päärchen? Eine schöne Maske über einem traurigen Streit. Sex? Für Jungs ist es sowiso nur noch von symbolischem Wert, wer von den Jungs denkt schon daran das es nicht nur Spaß haben ist. Familienleben? Reine Glückssache, meistens nur ein perfekter Schein und dahinter liegt alles in Trümmern. Gebrochenes Herz? Haben viele, aber war es bei jedem wahre Liebe? Wahre Liebe? Alle sagen mit 12 gibts das nicht, weiß man das manche sind schon reifer als andere.
Ich denke all das ist Ansichtssache, kommt drauf an wie die eigenen Verhältnisse sind. Ewige Liebe, hab ich den Glauben mit ihm verloren. Glückliche Päärchen, in meinem Umfeld ist es eine reine Scherbenwelt. Sex, gefühlslos "in dem Alter muss man alles mtnehmen was geht" ist das Motto der Jungs hier. Familienleben, naja versucht und gescheitert. Gebrochenes Herz, hab ich und es tut weh. Wahre Liebe, was ist das? Kann man das essen? Mit 12 Jahren ja ich denke es gibt in dem Alter wahre Liebe, aber es kommt immer darauf an nicht jeder der sagt für immer meint es so.
Es ist ein komisches Gefühl, am Fenster zu sitzen, nachzudenken und die Gefühle fliegen zu lassen sie sind weg - Luft. Und ich spüre nichts mehr, kurz vorm Fall. Viele wollen mich auffangen doch ich stoß sie weg. Ihr wisst nicht wie es ist mit 15 sich die ganze Zukunft wegen einem Arschloch zu versauen.

Diese Generation von Liebe ist FAKE so wie alles in dieser Welt F A K E ist.

I'm not gonna write you a love song.

Ich hätte es wissen müssen. Wissen müssen das ich nicht die einzige war, hätte wissen müssen das du mich nur ausnutzt. Ich hätte wissen müssen das du ein Arsch bist. Aber nie, nie hätte ich im Traum dann gedacht das du mich nur als Zeitvertreib genutzt hast so wie du es bei jeder machst. Das du nicht lieben kannst, weil du gefühlskalt bist. Tagelang, wochenlang, Monate lang über ein Jahr lang habe ich mein Leben an dich verschwendet, Tränen vergossen für ein Arsch der es nicht wert war und nie wert sein wird. Niemand wird je verstehn warum ich mich selbst so zerstört hab für dich, aber ich habe aus meinem Fehler gelernt. Ich erinner mich an jedes deiner Worte, jede deiner Lügen musste lange darüber nachdenken bis ich merkte das du wertlos und verlogen bist. Es tat weh aber der Schmerz lies nach und jetzt will ich dieses neue Leben leben. Ich werde dir kein Liebes- oder Hasslied schreiben, werde mich nicht mehr umdrehen ich werde nach vorne schauen. Nein ich schau ab JETZT nach vorne. Kein letzter Blick, das hier wird mein Leben im Glück. Bereue die Zeit die ich für dich verschwendet hab dieses Leben mit dir wäre mein Untergang. Einfach lächeln und weiter gehn, denn irgendwann kommt auch das Glück zu mir und dann steh ich hier und empfang es mit offenen Armen. Dieses ewige Nachdenken, ewige schneiden, ewige Leiden, ewige innerliche Sterben hat ein Ende. Du hast von mir nichts mehr zu erwarten
Neuer Style - Neues Leben.

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Haare im Ombre Style gefärbt :)
4einhalb Stunden beim Friseur -.- :D

Hängt an meiner Stirn ein Schild "Bitte verletz mich" ?

Nummer gelöscht. Freundschaft gekündigt. Still geschwiegen während mein Herz zerreist. Ich sagte 'ich hasse dich', bin dir aus dem Weg gegangen. Trotzdem wusste ich alles, was du tust wo du bist, wen du liebst, wen du küsst. Du bist nie gegangen warst immer da auch wenn nur in meinem Herzen und für kein anderes Auge sichtbar. Wenn ich auf dem Weg der Besserung bin kommst du zurück jedesmal, stehst wieder vor mir und alles kommt zurück, ich kann dich einfacht nicht vergessen. Kann niemand sonst so lieben. Du warst mein Halt, mein alles keiner versteht es doch ich brauch dich weil du mein Herzschlag bist. Es ist als wärst du ein Teil von mir, ein Stück meines Herzens - so tief drin man kann dich nicht raus operieren. Immer wieder trifft es mich wie ein Messer direkt ins Herz, ich denke nicht mehr pausenlos an dich aber wenn ich irgendwas denk ich daran das du jetzt hier sein müsstest das du fehlst und erneut fließen stille Tränen. Gibt es kein STOP für diesen rasenden Zug der mitten ins Unglück fährt mit starrem Blick auf dich. Das Leben es zieht an mir vorbei. Du zerstörst meine Jugend, mein Leben, meine Chance, meine Liebe - mein Traum.
Wenn ich mit dir schreib endet das im Gefühlschaos.. so wie heute.. "jooo....:))mei technik hat schun wieder funktioniert...heut hat mir wieder enni gesaht das se mich liebt un ich geh demnächst mit ihr weg..:D:D" Es ist keine Eifersucht, es ist stille Wut aber auch Trauer für die Mädchen die auch durch diese Hölle müssen.. will ihnen helfen - doch wie? Ich vermisse diesen alten Nico, diesen Jungen den ich über alles geliebt habe der mich in seinen Armen gehalten hat, der mich aufgefangen hat als ich gefallen bin. Doch er kommt nie wieder, er ist schon zu lange weg und ich werde ihn immer vermissen, obwohl er schon tot und begraben ist - in der Hölle begegnen wir uns wieder, Teufelchen.

So wie das immer ist. Danke für nichts.

Will mich ändern, will mich bessern. Wollte das tun doch dann kommst wieder du, Mama. Ja ich habe mein Zimmer noch nicht fertig aufgeräumt; für dich ein Grund zum rumschreien. Hab dir gesagt:" Mama du tust mir weh.", darauf meinst du nur ich wär egoistisch. Ja ich bin so egoistisch das ich mich für dich verändern will.
Naja ich bin es gewöhnt - du verstehst es nicht oder falsch, gleich der nächste Grund für dich zum rumschreien. Du sagst du willst nichts mehr mit mir zu tun haben ja gut und schön Mama, dann verbiet mir auch nicht alles. Will mir die Haare färben, will Veränderung als erster Schritt für die Veränderung.
Danke Mama du zeigst mir so oft wie wenig ich dir Wert bin. Zeit ist Geld und kostet lediglich Nerven. Du kümmerst dich um mich ja das stimmt aber mit dir reden kann ich trotzdem nicht. Da ist die Frage schon überflüssig warum unser Verhältnis so schlecht ist.
Du hast gelesen was ich geschrieben hab, du hast es nicht verstanden. Bitte lass mich doch dann zumindestens mein Leben leben. Wenn du mich die Haare nicht färben lässt mach ich es selbst. Lass mich tun was ich will, irgendwann tu ichs sowiso. Erneuter Streit, kein Problem in Zukunft stehen meine Ohren auf Durchzug.

Und merk dir nichts ist wie es scheint, jetzt spielen wir das Spiel andersrum du tust mir nicht mehr weh. Du wirst merken da ist dieser Zeitpunkt wenn Mitspieler zu Gegenspielern werden.'

Neustart mit alten Gefühlen.

Nichts ist lauter als die Tiefe Stille in mir. Meine Gedanken nie da wo ich sie brauch. Mein Herz bei dem der mich kaputt macht. Meine Augen geschlossen.
Luft anhalten. Tief einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen, es wird nicht besser. Ich fühle nichts und gleichzeitig so viel. Fühl mich leer, aber bin erfüllt von zerbrochenen Träumen. Will es beenden - hoff ich bin bereit. Ein Neuanfang, alles neu. Abschließen damit ich meine Augen wieder öffnen kann, aus der Traumwelt aufwachen kann.
Erster Schritt anderes Aussehen, am besten das was ihm nicht gefällt. Und dann wird alles anders will wieder das glückliche lächelnde Mädchen sein, so oft such ich es, aber ich finde es nie - es ist nicht mehr da, aber vielleicht kann ich es auferstehen lassen. Gelassen in die Zukunft sehn, stets ein Grinsen auf den Lippen und der freche Blick in den Augen stehn. Schule nicht mehr schleifen lassen, entschuldigen bei allen die ich zu Unrecht dumm angemacht hab. Auch wenn die Erinnerung bleibt ich hab die Erfahrung gemacht - daraus gelernt.
Ruhiger und gleichzeitig wilder. Nicht ausrasten, einfach abregen. Neue Sportart ausprobiern. Leben oder leben lassen, diesmal leb ich eindeutig. Perfektes Timing Neuanfang vor den Sommerferien also los gehts, auf gehts, ab gehts.

- N E U S T A R T -

Du bist die Antwort auf alle Fragen.

Wie die Antwort auf meine Fragen, du stehst da lächelst mich an und öffnest deine Arme. Ich renne dir entgegen. Du bist mein Ritalin, mit Tunnelblick auf dich fixiert. Eine Träne fällt du bist da ich kann mit dir reden. Es kommt mir vor wie Stunden bis ich vor dir steh. Dein warmer Atem an meiner Wange du nimmst mich in den Arm und sagst "Alles wird gut". Fühl mich so geborgen wie schon seit 422 Tagen nicht mehr. Die Welt um uns herum könnte zusammenbrechen in diesem Moment spür ich nichts. Schau dir in die Augen so wie früher. Steh still da, so glücklich verdammt ich liebe dich.
Die ganze Zeit hab ich mich so verloren gefühlt, allein gelassen. Hab keinen so geliebt wie dich. Nie.
Und ich denke nach, wähle meine letzten Worte. Denn du und ich wir stehn im Weltuntergang. Geboren um zu sterben. Spüre die Hitze, alles brennt. "Habe nie jemand so geliebt wie dich. Danke für die wundervolle Zeit." lehn mich an deine Oberkörper schau hoch während die Hitze mich langsam aufrisst. Ein Schmerz den ich gar nicht wahr nehm - du bist da. Ich lächle und dann fallen wir, fallen Hand in Hand. Keine Angst, keine Furcht, das ist freier Fall keiner hält uns auf.
Alles ist perfekt. So perfekt. Ein tiefer Atemzug ein letztes Lächeln und ich werde wach. Mach die Augen auf bin in meinem Zimmer, wie immer alles nur ein Traum. Allein und verloren, die Tränen fließen.
› This is the last time - cause you and I we were born to die ‹
Ich will gehn, weg gehn für immer. Weg von dieser Welt. Den letzten Atemzug in deinen Armen damit du mich nicht vergisst.
Ich geh keiner hält mich auf und ich flieg bis das Blut aus meinem Mund fließt und ich die Augen für immer schließ.

I am sick of him. Lets call it Lovesick.

Mein Herz, es bricht. Geht das? Ein Herz bricht obwohl es schon zerbrochen ist? Ich weiß es nicht aber es tut weh, die Tränen fließen. Ich bereue meine letzten Worte "Freunde" sind wir, ich will immer noch mehr - weil du meine zerbrochene Familie ersetzt. Ich weiß nicht warum, du bringst mich zum lachen, zum weinen, aber es schmerzt du bist so weit weg.
›Born to die‹ - ja das ist wahr wir leben um zu sterben und ich frag mich wo bleibt der Sinn. Warum nicht das unnötige beenden? Ich schreibe mit meinem Blut deinen Namen. Rette mich? Nein, du rettest mich nicht. Du bist für mich schon so weit weg, vielleicht bist du mittlerweile eine Person die nicht mehr existiert. Heute ich geh glücklich dahin. Dann der blaue Zaun ich geh hin und schau dich an ich seh dich, aber du siehst mich nicht. Die Schmerzen drücken mich nieder bis es mich umbringt, wann hört es auf? Wann hört das leiden, das warten, das schreien auf?
Obwohl du längst weg bist wünsch ich mir bitte geh nicht... bitte geh nicht noch weiter weg.
Ich spür bei allem Schmerzen, Hass, Trauer. Keiner von euch sieht meinen Schmerzen, meinen Narben. Wieso weiter reden wenn mich keiner hört, ich brauch 'ne Klinge keine weiteren Wörter. Ich hab kein Bock mehr auf diese verlogene Welt. Falsche Freunde, falsches Geld. Innerliche Schmerzen, aufgesetztes Lächeln. Perfektes Leben? - Hab mein Glück schon längst verloren.
Fick dich Leben, fick dich. Warum wurd ich geborn?

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Bild selbstgemalt.

Wie immer, ich vermisse dich - schon wieder.

Und als du mich umarmt hast als du bei mir warst, schrie mein Verstand nein - wollte dich wegstoßen. Aber doch lies ich es zu das du mich festhieltest. Es war als ob ein Verdurstender Wasser trinken wollte, auch wenn er weiß, dass das Wasser verseucht ist - vergiftet.
Ich muss mit dir reden, J E T Z T - bevor wirklich alles zurück kommt.. der Schmerz, das ganze Elend, die Sehnsucht und die krampfende Liebe. Es muss zu ende sein, ich kann nicht mit dem Gedanken leben das du mich in den Arm nimmst, auf mir liegst und später anderen Leuten erzählst du wolltest nicht zu mir kommen, du wolltest das alles nicht. Du hast nie das gefühlt was ich gefühlt habe, aber dann hättest du sollen niemals zurück kommen. Siehst du nicht wie der Schmerz mich die ganzen Tage auf den Boden gedrückt hat?
Wenn wir reden, wirst du wieder Ausreden bringen und ich werde dir verzeihen - wie immer, schon wieder. Nein, nicht noch einmal. Du wirst weiter gehen und Scharen von Mädchen werden dir nachlaufen - und ich? Ich weiß es nicht, aber ich weiß das ich das hier nicht noch ein einziges mal durch machen werde. Wenn ich das nicht beende wirst du mich irgendwann so verletzen das ich mir das Leben nehme.

Unbedeutende Liebe?

Glaubst du meine Liebe zu dir war völlig unbedeutend? Glaubst du ich wollte nur einen Freund, hab dich nie wirklich geliebt? Siehst du nicht die Schmerzen in mir? Siehst du nicht wie es mich fickt? NEIN, verdammt du siehst nicht, merkst nichts, fühlst nichts! Ich dachte nach dem Gespräch hätte ich abgeschlossen, endtgültig – für immer. Aber natürlich war es nicht so, wie immer zu schwach. Ich mein es immer noch ernst gemeint, die Liebe. Hass mich ruhig; ich hab es verdient, bin ein furchtbarer Mensch, weil ich dein Herz lieb. Ich hab alles zerstört. Aber es ist ja eh vorbei und du kommst nie zurück. Danke für die schöne zeit mit dir und danke für das wunderschöne Gefühl dich zu sehen. Danke für die unzähligen Schmetterlinge in mir drinn.
Tag und Nacht mein einzigster Gedanke. Ich will nicht das du für immer von mir weg bleibst! Diese Vorstellung es tut so weh. Ich fühlte mich wirklich frei, bis gestern Abend, alles war perfekt ich war so gut drauf bin mit Freunden auf dem Pfingstmarkt, stehn vor einem Fahrgerät das passender weise "Chaos" heißt. Ich gug auf den Boden, will nicht mitfahren – Höhenangst. Aber dann gug ich hoch und seh in dein Gesicht, verdammt es war wie ein Schlag ins Gesicht, das tat so weh.. ich ging mit den anderen und fuhr mit, weil er da war. Die Fahrt, pures Adrenalin und ich schrie "Ich hasse dich Nico." Natürlich hast du nichts gehört, du gugst immer wieder zu mir rüber und es schmerzt und verwirrt mich jedes mal wenn mich dein warmer Blick trifft. Verdammt ich dachte ich wär drüber weg. Und jetzt was soll das? Empfinde nach wie vor etwas für dich; Ich habe es schon immer getan und auch gehasst, aber ich werde es weiterhin tun. Ich traf dich ziemlich oft an dem Abend, du sahst mich ziemlich oft an und ich verzweifelte fast, was ich wollte war so greifbar nah und doch so weit entfernt. Ich hielt es nicht mehr aus wollte gehn, dann seh ich auf und ich seh dich am "BreakDancer", nicht allein 2 Mädchen und 3 andere Typen sind dabei – zugegeben der eine war gail. Aber ich hielt nicht mehr aus wie du mit den Mädchen gelacht hast, wollte gehn. Eine Freundin kam mit mir nach Hause, wir hatten Alkohol dabei. Und ich trank und ich trank und ich trank, lange noch nicht besoffen aber irgendwie doch so weit weg. Warum hab ich ihn wieder getroffen?
Um 00:00 Uhr saß ich im Bett und tippte eine unmögliche SMS "Alles gute :* Wie hest der Typ nebn dir?:D"
Ich wünsche dir alles gute zum Geburtstag wirklich Nico, das kommt von Herzen, aber ich werde nicht noch einmal diese Schmerzen, diesen scheiß Rückschlag ertragen. Mein Lächeln war verschwunden, trank nur weiter. Kiffen? Ja warum nicht vielleicht gehts mir dann besser, aber nein. Nichts passiert ich werde nicht high, sitze nur da die Tränen fliesen. Verdammt Nico, wieso konnte ich dich je so lieben?
Ich fühlte mich so hilflos, heut ist sein Geburtstag, heut kämpf ich wieder mit den Schmerzen. Egal, hau rein - dein Tag sei glücklich und verschwend keinen Gedanken an mich.
Der Schmerz wird in Alkohol ertränkt, aber nicht mal das hilft und mein Herz schreit, zerbricht erneut und die Hoffnung an ein neues glückliches Leben ist längst wieder vergessen. Ich hasse dich zu lieben.

»Manchmal glaubt man, man hat die Vergangenheit hinter sich gelassen, bis man merkt, dass sie einen wieder einholt.«

Zerstörte Jugendzeit, wegen shit, wegen mist - ach fuck ich kack drauf.

"Los, ich tu alles was die Jugend meiner Tochter zerstört", dass scheint das Motto meiner Mutter zu sein.
Warum dieses Gefängnis? Leben so nah, so greifbar und doch so verdammt weit weg. Will ausbrechen, aber die Gitterstäbe sind zu fest, will gerettet werden doch keiner schafft es durchzudringen.
Meine Mum, beschützerinstinkt kann ich das nicht nennen, 0 Privatsphäre, sie liest alle meine SMS - Vertrauensbruch. Früher so locker, heute so streng und ich frag mich was bringts? Auch du warst mal jung. Ganz bestimmt nicht brav, aber wofür steht Jugend? Ich geh bis zu meinen Grenzen und darüber hinaus. Handel mal unüberlegt, bau mal scheiß aber meine Freunde ziehn mich raus holen mich raus - bauen mich auf.
Verboten zu Leben? Drauf geschissen,
Mama akzeptiers, die heutigen Zeiten sind nicht wie früher. Ich will'n Rollerführerschein aber "NEIN NEIN NEIN", warum?! Du bist früher auch einen gefahren! "Ja früher da war alles noch besser." Blah blah blah. Früher ist nicht heute okay?
Ich bin nicht dieses Mädchen das sich nuttig anzieht, das sich für Jungs auszieht das immer sauft, immer raucht. Vielleicht sollte ich es tun? Damit du siehst was du eigentlich an mir hast, du siehst bei allen anderen das positive bei mir nur das negative. Ich bin relativ brav gewesen, aber trotzdem "darf ich weg?" - "NEIN! Erst aufräumen und lernen." Ja toll, egal wie ich aufräum du bist eh nie zufrieden, egal wie viel ich lern die Noten werden nicht besser wenn ich's nicht wirklich will. Sperr mich noch länger ein und ich schlag solang auf diese massiven Wände ein bis sie fallen. Ich hab es so satt, dass ich das tun musst was du willst dieses ach so perfekte Leben leben, deine Marrionette spielen. " Es kann sein das du die Versetzung nicht schaffst, keiner aus unserer Familie war je so dumm wie du!" jaaa genau deshalb geh ich auf's Gymnasium, weil ich so dumm bin. -.-
Das einzige was ich will ist Freiheit, Freiheit - der Ausbruch aus dem Gefängnis auf Zeit. Ich will meinen Traum leben, über meine eigene Zukunft bestimmen. Glücklich werden.
In deinem Leben, Mama, gab es immer nur scheiß Männer, 0 Liebe, nur Schule, Putzen & Arbeiten. Das will ich aber nicht. Ich bin 15 verdammt, ich bin noch jung – will mein Leben in vollen Zügen genießen, Spaß haben, ICH WILL LEBEN.

Ich will tun was ich will, doch sie lässt mich nicht und daran verzweifel ich deshalb tu ich manchmal Sachen die ich später bereu, ihre Gesetze brechen nur damit sie mich tun lässt aber das wird sie glaube ich nie.

Jetzt reichts, jetzt langts. Die Schmerzen sie steigen wieder mal ins unermessliche, die Erinnerungen unter einer Eisplatte so dünn, so zerbrechlich und schon gerissen. Ich will vergessen, neuanfangen, leben, glücklich sein. Erster Schritt ins neue Leben jed'n Tag die Zigaretten, oft genug ein Schnitt bis Blut spritzt, Alkohol - Filmriss. High von der Liebe, Betrunken vom Hass. Vollgas ins neue Leben, scheiße bauen, Spaß haben. Egal was es für Folgen hat, mein Leben, mein Ding. No risk - no fun ;)'
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Der Text ist was ganz anderes wie ich sonst schreib ich hoff er gefällt euch trotzdem – kommen aber natürlich auch wieder andere.
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In Schmerzen ertränkt.

Früher war ich glücklich auch wenn ich gelitten hab. Keiner hats verstanden, keiner war wie ich unter der Maske. Hab nur eingesteckt, selten ausgeteilt. Irgendwann fing ich mich zu wehren an, Blut flos auch wenn ich das nicht wollt. Verprügelt in der Grundschule, sie wurden nicht mal bestraft kamen einfach so davon. Das Leben fickt mich schon seit ich klein bin, trotzdem konnt ich noch lächeln und lies mich nicht unterkriegen. Alles war noch zu ertragen, auch wenn ich unschöne Sachen sah. Mein Vater würgt meine Mutter und drückt sie gegen die Wand als ich acht war. Keiner wusste Bescheid, meine Mama die einzige die zu der Zeit wirklich für mich da war. Doch dann, als ich 10 war trennten sie sich. Ich war froh endlich nicht mehr zusehen zu müssen wie mein Vater meine Mutter kaputt schlägt. Ich dachte jetzt werden wir 'ne glückliche Familie. Mein Bruder, Mama & ich - doch von wegen Mütter lieben ihre Kinder. Meine Mama hat zwar alles weiterhin gemacht doch wenn sie wütend war hat sie's an uns ausgelassen. Unser Verhältniss wurd immer schlechter, auch mein Bruder war irgendwann nicht mehr wirklich für mich da. Vor einem Jahr als es am schlimmsten war, stand ich da allein und die Tränen fielen, meine Freunde meine einzig wahre Familie. Es tat so weh bis dann er kam. Mit 13 Jahren "große Liebe" - nein, da glaubt keiner dran. Doch er, er wars hat mich gerettet und in sein Herz aufgenommen. Endlich wieder glücklich auch wenn mein Herz für so eine Liebe gar nicht bereit war. Es hielt nicht lang, denn ich konnte mit meiner Mum nicht darüber reden und dann kam der Hausarrest. Er hat den Glauben an meine Liebe verloren. Ich war wieder allein, die Tränen fielen. Liebte ihn weiter - 1 Jahr, doch er kam nicht zurück, das Messer schnitt und die Wunden bleiben für immer da. Zu oft an den tot gedacht, schon lang nicht mehr wirklich gelacht. Gegen den Schmerz zu kämpfen bringt mich auch nicht weit, ihn zu verdrängen? Er kommt zurück jedes mal, er holt mich ein. Keiner merkte was mir wirklich fehlt, weil ich mit niemandem über ALLES sprach. Mein Blick in die Welt - eher ein Fenster zum Tod. Ich fühl mich allein obwohl mir meime Freunde immer helfen. Ich fühl mich so leer, weil die Schmerzen mich innerlich auffressen. Ich verfluch jeden Tag an dem ich atmend aufwach, will das Spiel meines Lebens beenden. Blick auf dem Boden, da steht er wieder der Junge von vor einem Jahr wir reden lange Zeit, ich sag ich lieb ihn nicht mehr obwohl ich das tu ich weiß der Kampf ist es sowiso nicht wert. Ich lüg jeden an - bin über ihn weg. Wir bleiben Freunde, auch wenn mein Herz dran verreckt. Alles was ich in meinem Leben seh macht mich traurig und dann renn ich wieder weg, fress den Schmerz in mich rein alle sind der Meinung ich hatte genug Trauerzeit. Zerbrechlich und klein unter der Maske immer am weinn'. Hab den Kampf aufgegeben, er kommt doch nicht zurück - bleib auf ewig allein. Und wieder steh ich hier allein in dieser großen scheiß Welt, die Tränen fließen, mein Herz verbrennt. Ich hasse diese Welt l, weil sich hier jeder so verstellt, keiner sieht diese Tränen - schaut weg und setzt diese kalte Lächeln auf. Ich würd am liebsten schrein' doch keiner hörts, ich hasse diese Welt. Es ist ungerecht, verdammt was hab ich getan damit sie mich zerbrecht? Diese Welt ist nicht perfekt, sie ist'n großes schwarzes Loch und ich bin reingefallen und jetzt will sie mich in Schmerzen ertränkn'.